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Mittwoch, 9. November 2005
25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist.
outrage, 16:20h
von da.
[X] All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
(ICH habe keine. WIR haben welche. Katzenspielzeug. Letztens ist eine verreckt. Aber: none of my business.)
[ ] Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
(Kein Kreuz, kein Kommentar)
[X] Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
(Ich mag kein kaltes Bier)
[ ] Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
(Weder, noch)
[ ] Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
(Sollte mich doch sehr wundern)
[ ] Du achtest auf die Wettervorhersage.
(Ich bin dochkein Mädchen nicht aus Zucker)
[X] Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
(Sowohl, als auch)
[X] Du hast weniger als 130 Ferientage.
(Hmmm)
[ ] Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".
[ ] Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
(Mach ich meine halt lauter)
[ ] Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
(Da werden eigentlich überhaupt keine Witze erzählt)
[X] Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.
[ ] Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
(Iss abe gar keine Auto. Und was sind Autoraten?)
[X ] Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
(Katz. Naja, ab und zu)
[ ] Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
[ ] Du machst Nickerchen.
[ ] Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
(Ich muss mich nicht verabreden)
[ ] Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
[ ] Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
[ ] Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
(Ich oute mich mal als Banause)
[X] Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
(Ich frühstücke, was der Eisschrank hergibt)
[ ] "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."
[ ] 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
(Kein Kreuz, dank ebay)
[X] Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
(Habe ich noch nie)
[X] Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"
(Kommt auf die Person an)
[X] All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
(ICH habe keine. WIR haben welche. Katzenspielzeug. Letztens ist eine verreckt. Aber: none of my business.)
[ ] Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
(Kein Kreuz, kein Kommentar)
[X] Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
(Ich mag kein kaltes Bier)
[ ] Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
(Weder, noch)
[ ] Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
(Sollte mich doch sehr wundern)
[ ] Du achtest auf die Wettervorhersage.
(Ich bin doch
[X] Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
(Sowohl, als auch)
[X] Du hast weniger als 130 Ferientage.
(Hmmm)
[ ] Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".
[ ] Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
(Mach ich meine halt lauter)
[ ] Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
(Da werden eigentlich überhaupt keine Witze erzählt)
[X] Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.
[ ] Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
(Iss abe gar keine Auto. Und was sind Autoraten?)
[X ] Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
(Katz. Naja, ab und zu)
[ ] Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
[ ] Du machst Nickerchen.
[ ] Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
(Ich muss mich nicht verabreden)
[ ] Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
[ ] Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
[ ] Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
(Ich oute mich mal als Banause)
[X] Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
(Ich frühstücke, was der Eisschrank hergibt)
[ ] "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."
[ ] 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
(Kein Kreuz, dank ebay)
[X] Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
(Habe ich noch nie)
[X] Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"
(Kommt auf die Person an)
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