paparazzo (Singular)
paparazzi (Plural)

Tja, liebe Media-Markt-Leute: Ihr seid also doch blöd.

Unk-unk-unk. Nächtens im Halbschlaf ist es sehr schwierig, zwischen dem anlaufenden Brotbackautomaten und einer kotzenden Katze zu unterscheiden.

von da.

[X] All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
(ICH habe keine. WIR haben welche. Katzenspielzeug. Letztens ist eine verreckt. Aber: none of my business.)

[ ] Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
(Kein Kreuz, kein Kommentar)

[X] Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
(Ich mag kein kaltes Bier)

[ ] Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
(Weder, noch)

[ ] Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
(Sollte mich doch sehr wundern)

[ ] Du achtest auf die Wettervorhersage.
(Ich bin doch kein Mädchen nicht aus Zucker)

[X] Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
(Sowohl, als auch)

[X] Du hast weniger als 130 Ferientage.
(Hmmm)

[ ] Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

[ ] Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
(Mach ich meine halt lauter)

[ ] Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
(Da werden eigentlich überhaupt keine Witze erzählt)

[X] Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.

[ ] Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
(Iss abe gar keine Auto. Und was sind Autoraten?)

[X ] Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
(Katz. Naja, ab und zu)

[ ] Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

[ ] Du machst Nickerchen.

[ ] Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
(Ich muss mich nicht verabreden)

[ ] Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

[ ] Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

[ ] Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
(Ich oute mich mal als Banause)

[X] Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
(Ich frühstücke, was der Eisschrank hergibt)

[ ] "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."

[ ] 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
(Kein Kreuz, dank ebay)

[X] Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
(Habe ich noch nie)

[X] Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"
(Kommt auf die Person an)

Die Stadtwerke wollen von mir eine Strom-Nachzahlung über ca. 400 €, da ein Teil meiner Wohnung über einen zweiten Zähler im Keller läuft, von dem ich (und auch der Vorbesitzer) bislang nichts wussten. Da sich der Zeitraum über zwei Jahre erstreckt und sich die Forderungen für 2003 und 2004 stark (etwa im Verhältnis 5:1) unterscheiden, keimte der Verdacht, hier wird nach dem Motto "den Letzten beissen die Hunde" versucht, aufgelaufener Stromverbrauch von diversen Vormietern von mir zu kassieren. Aber ohne mich: Das habe ich auch der Sachbearbeiterin klargemacht. Immerhin: es wird ermittelt.

Gestern wurde mir ein Fahrrad gestohlen. Das ist inzwischen auch aktenkundig. Kommt es mir nur so vor, oder stehen Polizisten mit der Tastatur auf Kriegsfuss? Aber auch hier wird ermittelt.

Wer sich schon immer gefragt hat, wozu Händis mit Kamera gut sind:

Damit man sein Auto wiederfindet!

Aus der Rubrik "Auf dem Weg in die Arbeit": Wenn man mit der U-Bahn bis zur Station X fährt, kann man in aller Ruhe aufstehen und zur Tür gehen, wenn die Bahn in die Station einfährt. Selbst wenn der Zug gut gefüllt ist. Was bewegt also Leute bereits unmittelbar nach Anfahrt in der Station X-1 aufzustehen und zur Tür zu gehen und da im Stehen auf das Erreichen der Zielstation zu warten?

Same procedure as every year. Motorradfahren am 1.11., nur hat dieses Jahr das Wetter nicht mitgespielt. Aber Haupsache: Yes, we did it.

Gestern habe ich endlich die Wasseruhr repariert, die wochenlang vor sich hin getropft hat. Und siehe da, am gleichen Tag begann die Therme zu tropfen. Ist mir aber lieber so. Während das Wasser bei der Wasseruhr hinter der Wand im Nirwana verschwindet, braucht man unter die Therme nur einen Eimer zu stellen.

Aus der Rubrik: Spass mit Seitenschneider und Kabelbindern:

Kein Photoshop, ich schwör! Das steht so in Nürnberg an einer Kreuzung!

Wie es eigentlich gehört, steht in den Kommentaren...