IKEA, Nachtrag.
Unschlagbar sind ja die Kekse, die immer kurz vor der Kasse aufgebaut sind: vor allem die Hafertaler und die Vanillekekse. Der Kleiderschrank "Pax" ist wirklich höllisch schwer. Ich hab ihn allein ins Auto geladen, zuhause ausgeladen und in die Wohnung getragen. Jetzt tun mir die Gräten weh. Im neuen Warsteiner-Spot kommen eine Bordeaux-Dogge und ein Simca 1307 vor. Wow.
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Idioten Kaufen Einfach Alles.
Über IKEA sind wohl schon Schneisen in den Wald geschrieben worden. Wohl hat es auch schon todlangweilige RTL-2-Reportagen gegeben. Vermutlich befindet sich in so ziemlich jedem deutschen Haushalt was von IKEA. Ich hab ja versucht, bei meiner neuen Wohnung gezielt auf IKEA-Sachen zu verzichten. Aber man kommt manchmal einfach nicht drum herum. Beispiel: Kleiderschrank. Da gibt es in seriösen Möbelgeschäften traumhaft schöne Teile. Nicht billig. Und nicht in 1,20 m Breite, was ein Ausschlusskriterium darstellt. Oder hässliche kleine Scheissdinger in Buche-Nachbildung, was ebenfalls ein Ausschlusskriterium ist. Nun darf geraten werden, wer seine Kleiderschränke modular anbietet...
Oder eine Schrank-Lösung für mein Mini-Bad, preiswert, aber einigermassen ansehnlich. Pech war nur, dass ich erst zuhause feststellte, dass ein Teil kaputt war. Also nochmal hinfahren und anstellen. Den Schlangen an der Kasse nach zu urteilen, hat man übrigens nicht den Eindruck, dass es den Leuten finanziell schlechter geht.
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Last Action Hero.
Erinnern Sie sich? Da ist ein Filmheld in die Wirklichkeit geraten und hat dort jede Menge Schaden verursacht, weil er feststellen musste, dass sich die Verhältnisse im Film mal nicht eben auf die Realität übertragen lassen. Teil zwei läuft ab jetzt in einem Freiluftkino an der amerikanischen Westküste.
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Gute Zeiten, schlechte Zeiten.
Immer wieder erstaunlich, dass der Übergang vom Sommer zum Winter nur etwa einen Monat dauert. Anfang September läuft man barfuss und im T-Shirt herum und liegt am Baggersee. Anfang Oktober läuft man in Pullover, Jacke und Stiefeln rum und muss die Bude heizen, damit man nicht erfriert. Schade ist nur, dass nicht in einem Monat wieder Sommer ist, sondern dass man jetzt wieder sechs Monate Dreckswetter ertragen muss.
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Kleine Motorradphilosophie.
BMW fahren ist wie fette Weiber poppen: Es geht, aber es macht keinen Spass. Man tut es nicht, und wenn doch, dann spricht man wenigstens nicht darüber.
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Abendprogramm.
Nicht dass ich mich hier zum Ü-30-Veranstaltungs-Tester für den Raum Nürnberg aufspielen möchte, aber am Freitag nahm ich wieder mal an so einem Spektakel teil. Diesmal im
Mach 1. Und da hats mir bisher am besten gefallen. Angenehme Musik, nicht zu voll, und mehr Frauen als Männer. Manche recht plakativ gekleidet. Alleinstehend, denkt man. Wobei der Begriff "alleinstehend" irgendwie nicht korrekt ist, denn das Problem dürfte eher "alleinliegend" sein.
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Wunschdenken.
Gerade im Supermarkt einen guten Lacher gehabt: Gab es doch im Grabbelständer Profilzylinder (das ist ein Schloss, wie man es an der Wohnungstür hat), die am Regal als "Profi-Zylinder" bezeichnet wurden. Machten aber eher den Eindruck, als ob sie jederzeit mit ner Haarklammer zu knacken wären... Merke: Profis verwenden nie Ware, die mit "Profi-" gelabelt ist.
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Die Brücken- und Tunnelbaubehörde.
Genau wie oben genannte Einrichtung in "Men in Black" scheint auch unsere Abteilung "Prepress" nicht wirklich zu existieren. Für Uneingeweihte: Die Druckvorstufe (neusprech: Prepress) ist, wie der Name schon sagt, die letzte Stelle bei einer Katalogproduktion, bevor die Katalogseiten an die Druckerei gehen. Nach landläufiger Meinung (und das sind leider nicht nur branchenfremde Leute, die das meinen) läuft eine Katalogproduktion so: Der Fotograf fotografiert die Fotos, der Texter textet die Texte, der Grafiker baut die Seiten und dann gehts huschhusch in die Druckerei. Dieser Dummfug wird übrigens auch vom Fernsehen verbreitet (Pro 7, Galileo, vor etwa einem halben Jahr "wie kommt ein Staubsauger in den Versandhauskatalog?"): Auch hier ersetzt der Grafiker das Scribble durch den Scan und/schnapp/kommen die Seiten aus der Druckmaschine. Ein Wunder, dass mich niemand gefragt hat: Was ist eigentlich Deine Aufgabe? (Betonung auf dem "Deine"). In Wirklichkeit wird in der Prepress hinter den Grafikern (ganz düsteres Kapitel. Grafiker kann jeder werden, ohne Nachweis einer Qualifikation) aufgeräumt, hier werden Bildmontagen und Farbkorrekturen gemacht. Da kommen dann Werber und Einkäufer vorbei und kritteln an Kleinigkeiten rum, die hinterher sowieso niemand aufgefallen wären. Hier werden grosszügige Terminüberschreitungen der Fotografen, Grafiker, Werber etc. aufgefangen. Schlussendlich werden alle, die mit der Prepress zu tun hatten, geblitzdingst. Und keiner erinnert sich mehr daran. Sehen Sie bitte mal hierher *flash*
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Blöde Katze.
Hoffentlich findens auch Nicht-Katzenhalter lustig.
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Radio, wieder mal. Diesmal lustig.
Nürnberger Lokalsender, Blitzer-Meldungen. Ein Hörer ruft an und verkündet in deutlich einheimischem Dialekt: "Äussere Bayreuther Strasse, 500 Meter vor dem
Kugel-Müller". Haha, und ich lach mich kaputt über alle, die nicht wissen, wo der Kugel-Müller ist und puppenlustig in die Radarfalle rasen...
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Aus die Maus.
Die Klappe ist gefallen, ich bin endgültig aus meiner alten Wohnung raus. Heute war Abnahme. Ich bin mit einem mulmigen Gefühl hingefahren, weil der Typ von der Genossenschaft bei der Vorabnahme recht pingelig war. Dann liefs aber erfrischend unspektakulär ab. Fünf Minuten hats gedauert. Schlüsselübergabe, noch den letzten Kram aus der Wohnung raus. Klappe, gestorben.
Hier noch die letzten Eindrücke aus der Wohnung:
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Hinweis:
Es ist leider unvermeidlich, dass Sie manchmal mehrere Blogeinträge an einem Tag von mir zu lesen bekommen. Das Aussortieren der Einträge von Hand wäre jedoch teurer als die zusätzliche Online-Zeit. Bitte haben Sie dafür Verständnis.
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Bin ich eigentlich der einzige...
...bloggende Motorradfahrer/Motorrad fahrende Blogger? Irgendwie scheint das nirgendwo ein Thema zu sein. Oder lese ich nur die falschen Blogs?
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