Vorher.

Heute hab ich spontan beschlossen, einen Schalter zu setzen. Also: Kabel rausmessen, Loch klopfen (von Hand. Sogar ich habe Bedenken, direkt unterhalb vom Sicherungskasten mit dem fetten Dosensenker in die Wand zu müllern). UP-Dose eingipsen, Gips hart werden lassen, Kabel kürzen und anschliessen, Schalter montieren.

Nachher.

Dauer der ganzen Aktion: weniger als 81 Minuten und 9 Sekunden. So lange ist nämlich die Club Sounds 15 CD 1.

Dr.Outrage testet für Sie und geht da hin, wo es wehtut. Diesmal: Fertighamburger von Norma, Preis: 99 ct. Man sieht sie ja hin und wieder beim Einkaufen. Erster Gedanke: Meine Güte, wer kauft denn sowas? Zweiter Gedanke: Vielleicht, irgendwann (wenn die Hölle zufriert). Dritter Gedanke: .com egal, bin eh scheisse drauf heute...

Die Verpackung.

Wichtig 1: Die Dinger müssen richtig heiss sein, die auf der Packung angegebenen Zeiten kann man also getrost ignorieren. Tipp: erst in der Mikro etwas anwärmen, dann ab ins Bratrohr, und zwar so lange, bis der Käse richtig geschmolzen ist.

Das Produkt.

Wichtig 2: So, wie sie aus der Packung kommen, schmecken sie etwas fad. Man sollte sie also mit Zwiebelringen, Gurken- bzw. Tomatenscheiben und Ketchup noch etwas aufpeppen. Dann liegen sie geschmacklich etwa auf McDonalds-Niveau.
Und für alle, die jetzt entsetzt sind: demnächst gibts Big Kahuna Burger.

Ja ich würde gerne fortfahren. Weit weg. Motorrad, Auto, Eisenbahn, Schiff, egal. Irgendwhin, wo ich mit QuarkXPress, dieser übelsten, schrottigsten Software, für die sich sogar Microsoft schämen würde, nichts mehr zu tun habe.

So sah es vorher aus.

So sieht es jetzt aus.

Eingeschaltet.

Cool oder zu geekig? Ich habe mich selber noch nicht entschieden. Immerhin kann man es verargumentieren: Das Wechseln kaputtgeschüttelter Schlusslichtbirnen alle paar 1000 km entfällt in Zukunft.

Es ist noch nicht lange her, da wurden Männer- wie Frauenmagazine nicht müde, unisono eine der schwachsinnigsten Behauptungen aller Zeiten aufzustellen. Die Behauptung nämlich, handwerklich wie technisch begabte Männer hätten besonderen Schlag bei Frauen. Das Gegenteil ist der Fall. Ich weiss es. Glauben sie mir. Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter und behaupte, das ist genetisch bedingt. Es gibt also das Bastler-Gen und das Liebhaber-Gen. Und die schliessen sich gegenseitig aus. Da gibts begnadete Liebhaber, sehen oft nicht mal besonders aus, aber wenn die einen Raum betreten, brennt die Luft, und die Frauen liegen ihnen zu Füssen. Dafür bekommen sie nicht mal einen Nagel gerade in die Wand. Und da gibts grossartige Bastler, die mit blossen Fingern löten können oder einen Vergaser am Kneipentisch überholen. Die sehen nicht mal schlecht aus, sind witzig, wortgewandt und werden von der Damenwelt ignoriert, so lange es keine Telefonanlage zu installieren gibt. Während also die einen an der Hardware der Damen schraubt, machen sich die anderen an der Software zu schaffen. Was für eine Welt.

Nachtrag: Teil 2, die Ventildeckeldichtung, folgt irgendwann mal. Fragen sie nicht. Theoretisch ist es auch ganz leicht: Deckel runter, Dichtung erneuern oder die alte mit Dichtmasse einschmieren (abhängig vom Neupreis der Dichtung), alles wieder zusammenbauen.

Ein Router, der es ermöglicht, zwei Rechner zu vernetzen und Daten zwischen ihnen zu übertragen, und theoretisch können zwei Personen gleichzeitig im Internet surfen.

Ein Motorradreifen Pirelli Skorpion. Auch dieser ist für Zweipersonenbetrieb geeignet.

Eine Matratze, Kaltschaum, 7 Zonen, Hohlkreuzunterstützung. Am ersten Morgen hab ich gleich mal verschlafen. Hier freue ich mich besonders auf Tests der dynamischen Belastung im Zweipersonenbetrieb!

Motorrad-Masse 1

Motorrad-Masse 2

Drollig: Die Polizei mit eigenem Stand.

Es gibt normale Motorräder,

schöne Motorräder,

weniger schöne,

grüne,

Vollkoffer,

noch mehr Vollkoffer,

und einen fliegenden Backstein.

Schöne Menschen, starke Kräder.

Spliff - Glaspalast (Herzlichen Glückwunsch)