Zur Abwechslung heute mit Premium Katzencontent.

Streiche italienischen Originalschrott. Setze japanische Präzisionstechnik.
Sie fragen sich, warum ich flüstere? Geht nicht anders. Bin erkältet. Habs im Hals.

Vorher

Was mich am meisten erstaunte, war aber die Tatsache, dass die fehlenden Teile in drei Baumärkten nicht aufzutreiben waren. Ein Freund, der mal vor dem gleichen Problem stand, konnte mir mit den nötigen Teilen aushelfen (die er mal für teures Geld im Fachhandel bestellen musste).

Nachher

Diesen ganzen Wasserleitungs-Kram hat ohnehin der Teufel gesehen. Da gibts Halbzoll, Dreiviertelzoll und irgendwelche Feingewinde. Nichts passt vernünftig zusammen. Und glauben sie bloss nicht, irgendwo an was halbzölligem 12,7 mm messen zu können, das wäre ja viel zu einfach. Auf der Baustelle kennt sich aber jeder mit dem Wasser-Zeug aus, wohingegen alle mächtig Respekt vor dem Strom haben. Versteh ich nicht.

Eigentlich brauche ich als Stadtbewohner gar kein Auto, und wenn mir meine Mutter nicht ihr altes geschenkt hätte, hätte ich womöglich gar keins. Wieso hat man eigentlich ein Auto? Prestige? Alte Gewohnheit? Um mal was vom Baumarkt holen zu können? Um mal ungestört richtig laut Musik hören zu können? Nein, Vernunftgründe darf man da nicht anführen.
Inzwischen habe ich einen neuen Aufkleber am Auto. Den teuersten und überflüssigsten Aufkleber (stimmt nicht ganz: der überflüssigste befindet sich auf dem vorderen Kennzeichen).

Vorher

Nachher

Diesmal wars besonders teuer, hat alles in allem über 250 EUR gekostet. Aber was tut man nicht alles, um sein Geld unter die Leute zu streuen.

Ich finde ja, technische Geräte sollten aussehen wie technische Geräte und nicht wie ein Stück benutzte Seife. Eigentlich sollte überhaupt nichts wie benutzte Seife aussehen ausser benutzte Seife.

Gestern in der Küche streifte mein Blick diese Spülmittelflasche. Ob Henkel Austria (die stellen das Zeug her) schon Ärger mit den Anwälten von Pur oder mit aufgebrachten Pur-Fans hat? Andererseits: Man müsste das Zeug kistenweise importieren und für teuer Geld im Fan-Shop verticken...
Wie ich darauf komme? Nun, durch diese beiden Blogeinträge. Auf die Musik von Pur möchte ich an dieser Stelle nicht eingehen. Was mich aber erstaunt hat: Die Pur-Anhängerschaft scheint einen relativ ausgeprägten militanten Flügel zu haben. Erschreckend: Gerade im Pur-Forum scheint die Gewaltbereitschaft hoch zu sein. Ein willkürlicher Quer-Check durch Pur-Lyrics (die sich ebenfalls meiner Beurteilung entziehen) lässt keine Ursache erkennen. Wie kommts?

*) Edit: Der Herr woody hat scharf beobachtet. Gemeint ist natürlich meine Baustelle zuhause.

Vorher.

Heute hab ich spontan beschlossen, einen Schalter zu setzen. Also: Kabel rausmessen, Loch klopfen (von Hand. Sogar ich habe Bedenken, direkt unterhalb vom Sicherungskasten mit dem fetten Dosensenker in die Wand zu müllern). UP-Dose eingipsen, Gips hart werden lassen, Kabel kürzen und anschliessen, Schalter montieren.

Nachher.

Dauer der ganzen Aktion: weniger als 81 Minuten und 9 Sekunden. So lange ist nämlich die Club Sounds 15 CD 1.

Dr.Outrage testet für Sie und geht da hin, wo es wehtut. Diesmal: Fertighamburger von Norma, Preis: 99 ct. Man sieht sie ja hin und wieder beim Einkaufen. Erster Gedanke: Meine Güte, wer kauft denn sowas? Zweiter Gedanke: Vielleicht, irgendwann (wenn die Hölle zufriert). Dritter Gedanke: .com egal, bin eh scheisse drauf heute...

Die Verpackung.

Wichtig 1: Die Dinger müssen richtig heiss sein, die auf der Packung angegebenen Zeiten kann man also getrost ignorieren. Tipp: erst in der Mikro etwas anwärmen, dann ab ins Bratrohr, und zwar so lange, bis der Käse richtig geschmolzen ist.

Das Produkt.

Wichtig 2: So, wie sie aus der Packung kommen, schmecken sie etwas fad. Man sollte sie also mit Zwiebelringen, Gurken- bzw. Tomatenscheiben und Ketchup noch etwas aufpeppen. Dann liegen sie geschmacklich etwa auf McDonalds-Niveau.
Und für alle, die jetzt entsetzt sind: demnächst gibts Big Kahuna Burger.