Gibt es eigentlich eine Geschwindigkeitsbegrenzung für Autos mit Skisarg? Ich habe nicht den Eindruck. Und das macht mir Sorgen.

Wir brauchen mehr innovative Produktideen, so wie das hier:

Prost!

Klaus-Kevin an Bord. Meike-Savanna an Bord. Was soll das? Manche Leute haben echt ein krankhaft übersteigertes Mitteilungsbedürfnis. Merke: Keiner ist zu doof zum Kinderkriegen, deshalb muss man seine Leistungen auf diesem Gebiet auch nicht via Auto-Aufkleber an die grosse Glocke hängen. Sich möglichst behämmerte Namen für die Brut ausdenken ist auch keine Leistung, die Bewunderung verdient. Und wieso nur am Auto? Ich habe noch nie ein Haus gesehen, an dem die Aufschrift prangt "Klaus-Kevin zu Haus". Ausserdem sind die so bezeichneten oft gar nicht im Fahrzeug. Konsequent wäre es da nur, wenn man so Magnettafeln à la Fahrschule an den Wagen pappt, wenn die Kinder mitfahren. Oder noch besser: Man verzichtet auf solcherlei Aussagen komplett.

Heute hat der Gerätepark in meiner Küche Zuwachs bekommen:

Am Wochenede bekomme ich noch einen Gasherd. Und bei Manufactum hab ich auch noch ein paar Sachen geordert...

Sockelleisten anbringen ist ein Stück Kuchen. Gute Säge, Gehrungslade und gib ihm. Vorausgesetzt, der Raum ist rechtwinklig. Ist er aber trapezförmig und mit Nischen und Vorsprüngen ausgestattet, kanns schon mal zwei Tage dauern. Fluchen und jede Menge Verschnitt inklusive.

Jemand, der schlecht sieht, bekommt eine Brille. Jemand, der schlecht hört, bekommt ein Hörgerät. Wenn jemand aber nicht zwischen den Zeilen lesen kann und keine Antennen für zwischenmenschliche Schwingungen hat, dann ist er ein Leben lang damit geschlagen, ohne dass Abhilfe in Sicht wäre.

SKS. Sudden Knot Syndrome. Spontane Selbstverknotung. Oder wie sonst ist folgendes Verhalten meines "Shakira-Filters"* zu erklären: Wenn ich die Kopfhörer rausnehme,lege ich sie ordentlich ab. Nur um dann, wenn ich sie wieder aufnehme, ein heilloses Kabelgewirr vorzufinden, welches bis zu einer Minute dauern kann, es zu entflechten?

*)Wurde von mir fürs Büro angeschafft zu einer Zeit, als im Dudelfunk "Underneath Your Clothes", ein völlig unerträgliches Lied, rauf und runter gespielt wurde. Lässt sich auch verwenden, um Celine Dion, Jeannette Biedermann, Shanaia Twain und andere musikalische Clusterbomben auszufiltern. Castingshow-Kroppzeug? Kein Problem - einfach fünf Minuten bei "Dr. Paul"** in Behandlung und die Welt ist wieder in Ordnung.

**)Paul van Dyk

Gestern festgestellt, dass meine Frisur ziemlich der von Emilio Estevez in "Loaded Weapon" ähnelt. Ich muss dringend zum Frisör.