(auch ohne Rallyestreifen)

Ganz ohne Fotoshop ging es dann doch nicht:

Die Zitrone hat schon auf offener Strasse für Gesprächsstoff gesorgt. Wenigstens hat sie noch keiner geklaut. Wie heisst dieses Ding eigentlich offiziell? Bestimmt nicht "Plastik-Nupsi, den man auf die Kugel von der Anhängerkupplung steckt, damit man sich beim Hantieren am Kofferraum nicht die Hosenbeine versaut". Ich hab auch wieder "neue" Winterreifen am Start. Gebraucht gekauft, aber viel besser als die alten Runderneuerten, die das Ende ihres Lebens erreicht hatten. Und ich kann endlich den "Höchstgeschwindigkeit 160"-Aufkleber vom Lenkrad pulen. Nicht dass ich je wesentlich schneller fahre. Aber so was engt mich irgendwie ein. Mir würde auch ein Auto nicht taugen, bei dem die Höchstgeschwindigkeit elektronisch auf 250 begrenzt ist. Ich würde nie auch nur annähernd in solche Geschwindigkeitsbereiche vorstossen. Aber da gehts ums Prinzip. Mich stört einfach die Bevormundung. So wie ich DVD-Spieler mit Region Code oder Camcorder mit softwareseitig blockiertem DV-Eingang ablehne. Auch habe ich günstig Super-Duper-Cool-Blue-Glühbirnen für die Scheinwerfer bekommen. Der Aha-Effekt bleibt aber aus. Der Ladenpreis für diese Dinger beträgt 25 EUR, und wenn ich die auf den Tisch geblättert hätte, würde ich mich schon ein wenig über selbigen gezogen vorkommen. Und ich habe mich letztens geärgert, weil ich Unsummen für eine Reparatur abdrücken musste. Nicht wegen der Reparatur als solche. Sondern weil ein Teil derart kaputtgegangen ist, dass man es nicht einfach kaputt lassen konnte, sondern reparieren musste: die Servolenkung war undicht. Früher hatten Autos so was gar nicht und fuhren auch einwandfrei, und was nicht vorhanden ist, kann auch nicht kaputtgehen und Kosten verursachen. Und seit man beim Fahren nicht mehr telefonieren darf, ist eine Servolenkung eigentlich fürn Arsch, weil man ja wieder beide Hände zum Lenken nehmen kann.

So, und wieder mal habe ich mit einen Teil meiner Vergangenheit abgeschlossen und ein Lager mit Autoteilen aufgelöst. Immerhin hats noch Kohle gebracht. Den traurigen Rest muss ich halt auf den Müll fahren, was solls.

Und der absolute Hass sind diese Scheiss-Werbeeinblendungen, die neuerdings auf Pro 7 laufen. Mitten im Film! Gehts noch? Welcher von allen guten Geistern verlassene Vollidiot hat das zu verantworten? Sofort in die Wüste schicken!

Nachher

Völlig unspektakuläre Aktion. War in einer halben Stunde erledigt. Es werden nur bereits am Fahrzeug vorhandene Bohrungen genutzt. Man befolgt einfach die Anleitung. Die Elektrik muss ich noch anklemmen, aber da das meine besondere Spezialität ist, erwarte ich da auch keine Probleme. Da ich selber keine Garage habe, haben wir bei einem Freund gebastelt. Anschliessend haben wir Fleisch auf den Grill geworfen. Und da wir es erst vor kurzem mit dem Älterwerden hatten: Als altes Stadtkind finde ich es inzwischen nicht mehr völlig von einem anderen Planeten, auf einem Dorf, zwar meilenweit ab vom Schuss, aber doch inmitten vom Grünen zu wohnen.

*) Simulation. Ich hatte nämlich meine Digicam nicht mit.

*rotfl*

Von hier.

Eigentlich brauche ich als Stadtbewohner gar kein Auto, und wenn mir meine Mutter nicht ihr altes geschenkt hätte, hätte ich womöglich gar keins. Wieso hat man eigentlich ein Auto? Prestige? Alte Gewohnheit? Um mal was vom Baumarkt holen zu können? Um mal ungestört richtig laut Musik hören zu können? Nein, Vernunftgründe darf man da nicht anführen.
Inzwischen habe ich einen neuen Aufkleber am Auto. Den teuersten und überflüssigsten Aufkleber (stimmt nicht ganz: der überflüssigste befindet sich auf dem vorderen Kennzeichen).

Vorher

Nachher

Diesmal wars besonders teuer, hat alles in allem über 250 EUR gekostet. Aber was tut man nicht alles, um sein Geld unter die Leute zu streuen.