Neuestes Spielzeug:

Unter 10 EUR. Schwer aloverdächtig. Und wird stilecht von einem Neunvoltblock befeuert.

Die Leistung des Autos wird dreistellig. Check.
Die Fläche der Wohnung wird dreistellig. Check.
Das Körpergewicht wird dreistellig. Da hab ich noch Spielraum.
Der Abstand zum Drecks-Winter wird vierstellig. Seufz.

Jetzt steht Matratzenkauf an. Ich habe noch nie eine Matratze gekauft, deshalb bin ich nicht mit Erfahrung vorbelastet. Was es alles gibt: Latex, Federkern, Taschenfedern, Tonnenkern, Härtegrad, etc pp. Eine Arbeitskollegin hat ihre bei Aldi gekauft. Aber ich stehe ja dem Non-Food-Angebot bei Aldi eher skeptisch gegenüber. In einem Forum habe ich eine Diskussion verfolgt, wo einige ein Wasserbett empfohlen haben. Kommt aber nicht in Frage wegen Katze, und ausserdem hätt ich mir da ja erst gar kein Bett kaufen brauchen. Dort wurden auch Matratzen von IKEA empfohlen. Ein Bekannter riet mir davon jedoch ab. Ich werde wohl das tun, was ich von Anfang an vorhatte: den qualifizierten Fachhandel aufsuchen.

Der Herr sebastian hat angefangen, ich machs nach:

Oben, vlnr: Monitor, Armbanduhr, altes Händi, darunter CD-R, Stativ-Adapterplatte.
Mitte, vlnr: Stift (schwarz, fein), Tasse mit Rest Kaffee drin, Massband, Stift (rot, mittel), Digitalkamera (rotes Rechteck, weil jetzt hab ich sie ja in der Hand), Schraubenzieher, Kabel für Digitalkamera.
Unten, vlnr: Tastatur, Maus, Mausmatte.

Mein neues Bett ist da. Ab jetzt wird nicht mehr auf dem Fussboden geschlafen.

Habe gerade "Frühstück bei Tiffany" gesehen. Wen dieser Film kalt lässt, der ist bereits tot.

Warnung: Heute abend kommt "Unbreakable" auf RTL. Schauen Sie diesen Film nicht. Das ist der schwachsinnigste Film, den ich kenne, noch schlimmer als "Mission to Mars". Selbst wenn man sich zwei Stunden mit dem Schuh auf den Kopf haut, ist die Zeit sinnvoller genutzt.
Zumal sich ja gute Alternativen bieten: Schimanski (ARD), Under Suspicion (SAT 1), American Pie (Pro 7), Convoy (Kabel 1), Footloose (Vox).

Ich möchte mal diesen Beitrag aufgreifen. Frau stormstrider, das wäre für eine Antwort einfach zuviel Text geworden...

Wenn mich Leute um einen Gefallen gebeten haben, dann ging es meistens um zwei Dinge: entweder meinen Beruf (ich bin Druckvorlagenhersteller) oder um mein Geschick im Umgang mit Kraftfahrzeugen.
Die meisten Leute können ja nicht mal Drucker und Druckvorlagenhersteller unterscheiden. Nicht schlimm. Schlimm wirds erst, wenn die Leute meine Erklärung nicht akzeptieren ("schon klar, aber kannst Du nicht vielleicht doch was drehen und 1000 Visitenkarten drucken?"). Nur mal schnell ne Visitenkarte (Speisekarte, Einladung). Nur mal schnell. Wie ich diesen Satz hassen gelent habe. Solche Projekte entwickeln ja ganz schnell eine unglaubliche Eigendynamik. Da versucht man seine in drei Jahren Ausbildung erworbenen Kenntnisse über Gestaltung und Schriftsatz mit einzubringen. Der erste Entwurf sieht auch sehr gut aus, gefällt aber dem Auftraggeber nicht ("ganz nett, aber könnte man nicht noch..."), nach dem dritten Entwurf siehts aus wie aus dem Automaten im U-Bahn-Verteiler und man weigert sich, weitere Änderungen zu machen ("ach komm, ne Kleinigkeit noch, jetzt werd ma nicht albern"). Grosse Augen gibts dann, wenn man dem Auftraggeber einen Datenträger plus Laserausdruck überreicht statt des Tausenderpäckchens Visitenkarten: "So. damit gehst Du jetzt zum Schnelldruck, die drucken Deine Karten". - "Aber...aber...das kostet ja Geld!"

Nachdem man früher immer alte Autos gefahren hat, dachten wohl manche Leute, man habe Spass, auch an deren Autos rumzufummeln: "Bei mir klopfts so komisch von unten, wenn ich über 100 fahre!" - "Das wird Dein Schutzengel sein." - "Ich meins ernst!" - "Mach halt das Radio lauter." Ich habe noch nie gehört, dass sich ein grober Defekt durch ein leises Klopfen ankündigt. Typisch auch: "Ich hab mir ein Auto gekauft, das springt schlecht an und braucht zuviel Sprit, kannst Du da mal schauen?" - "Ja klar. Pass auf, Du fährst zum Stahlgruber, nimm Fahrzeugschein mit, und kaufst: Ölfilter, Luftfilter, Verteilerdeckel, Verteilerfinger, Satz Zündkerzen und fünf Liter Öl. Wenn Du das hast, ruf mich an, dann machen wir was aus für Samstag." - "ja, wie was, kannst Du das nicht besorgen?" - TILT! Auch Leute, die sagen "kannst Du mir mit den Bremsen helfen" meinten in der Regel "kannst Du meine Bremsen reparieren, und wenn Du Glück hast, dann stehe ich daneben und reiche Dir Werkzeug zu". Ich hab mal bei jemanden geantwortet: "und Du kannst mir auch einen Gefallen tun. Du arbeitest doch bei ner Bank, bring mir doch mal ein bisschen Geld mit!"

Hilfe, Gugel-Suche nach "Toys '*' us" sprengt gerade meine Referrers...

Ich hab jetzt endlich den Bewerbungsbogen für die fünfte Big-Brother-Staffel von meinem Desktop gelöscht. Da lag er nämlich seit Mitte November, ohne dass ich es geschafft hätte, ihn auszudrucken und auszufüllen. Nicht dass ich ernsthaft vorhatte, da mitzumachen. Aber vielleicht hätte man mal ein von RTL bezahltes Wochenende in Köln verbringen können? Wäre schon spannend gewesen, ob bzw. was da zurückkommt. Andererseits wollten die da Fragen beantwortet haben, die teilweise einem billigen Psychotest entstammen könnten und teilweise unter die Gürtellinie gingen. Schon klar, dass die sich dafür interessieren, aber ich gebe solche Informationen eigentlich nicht preis. Und Fotos wollten die. Von meiner Wohnung. Und von mir. So gesehen wäre es wohl nichts mit Köln geworden...

du bist ein ameise-typ

was fuer ein bloggertyp bist du ?
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Ich habe ein neues Spielzeug. Eine "oxm":

Gleich man ein paar Bilder bei Alo hochschaufeln.

"Online seit 100 Tagen". Eine neue Regierung muss ja nach 100 Tagen auf den Prüfstand. Bei meinem Blog sehe ich dafür keinen Bedarf. Die Tatsache, dass ich mich nicht pausenlos auskotze, sondern eher belanglose Sachen schreibe, kann man ja auch so interpretieren, dass es mir momentan recht gut geht.
*note to myself* weitermachen wie gehabt.