Herr outrage schreibt was übers Ficken:

WAS ÜBERS FICKEN

So, das wäre erledigt.

Gibt es eigentlich eine Geschwindigkeitsbegrenzung für Autos mit Skisarg? Ich habe nicht den Eindruck. Und das macht mir Sorgen.

Klaus-Kevin an Bord. Meike-Savanna an Bord. Was soll das? Manche Leute haben echt ein krankhaft übersteigertes Mitteilungsbedürfnis. Merke: Keiner ist zu doof zum Kinderkriegen, deshalb muss man seine Leistungen auf diesem Gebiet auch nicht via Auto-Aufkleber an die grosse Glocke hängen. Sich möglichst behämmerte Namen für die Brut ausdenken ist auch keine Leistung, die Bewunderung verdient. Und wieso nur am Auto? Ich habe noch nie ein Haus gesehen, an dem die Aufschrift prangt "Klaus-Kevin zu Haus". Ausserdem sind die so bezeichneten oft gar nicht im Fahrzeug. Konsequent wäre es da nur, wenn man so Magnettafeln à la Fahrschule an den Wagen pappt, wenn die Kinder mitfahren. Oder noch besser: Man verzichtet auf solcherlei Aussagen komplett.

Nachdem mir die Telekom eine Zeitlang zwei Flatrates berechnet hat, habe ich es im dritten Anlauf endlich geschafft, sie zu überzeugen, dass man maximal eine braucht, und ich habe es mittlerweile schriftlich, dass ich die überzahlte Summe erstattet bekomme. Die Stadtwerke sind jedoch der Ansicht, ich hätte zwischen 1. Juli und 13. August 2003 1842 kWh Gas verfeuert und der Herr, mit dem ich zweimal gesprochen habe, war der festen Überzeugung, dass das so seine Richtigkeit hat. Seine Erklärung hab ich allerdings nicht verstanden und meine Erklärung, dass im Juli 2003 wohl niemand in Deutschland geheizt hat, hat ihn nicht interessiert.

Ich möchte mal diesen Beitrag aufgreifen. Frau stormstrider, das wäre für eine Antwort einfach zuviel Text geworden...

Wenn mich Leute um einen Gefallen gebeten haben, dann ging es meistens um zwei Dinge: entweder meinen Beruf (ich bin Druckvorlagenhersteller) oder um mein Geschick im Umgang mit Kraftfahrzeugen.
Die meisten Leute können ja nicht mal Drucker und Druckvorlagenhersteller unterscheiden. Nicht schlimm. Schlimm wirds erst, wenn die Leute meine Erklärung nicht akzeptieren ("schon klar, aber kannst Du nicht vielleicht doch was drehen und 1000 Visitenkarten drucken?"). Nur mal schnell ne Visitenkarte (Speisekarte, Einladung). Nur mal schnell. Wie ich diesen Satz hassen gelent habe. Solche Projekte entwickeln ja ganz schnell eine unglaubliche Eigendynamik. Da versucht man seine in drei Jahren Ausbildung erworbenen Kenntnisse über Gestaltung und Schriftsatz mit einzubringen. Der erste Entwurf sieht auch sehr gut aus, gefällt aber dem Auftraggeber nicht ("ganz nett, aber könnte man nicht noch..."), nach dem dritten Entwurf siehts aus wie aus dem Automaten im U-Bahn-Verteiler und man weigert sich, weitere Änderungen zu machen ("ach komm, ne Kleinigkeit noch, jetzt werd ma nicht albern"). Grosse Augen gibts dann, wenn man dem Auftraggeber einen Datenträger plus Laserausdruck überreicht statt des Tausenderpäckchens Visitenkarten: "So. damit gehst Du jetzt zum Schnelldruck, die drucken Deine Karten". - "Aber...aber...das kostet ja Geld!"

Nachdem man früher immer alte Autos gefahren hat, dachten wohl manche Leute, man habe Spass, auch an deren Autos rumzufummeln: "Bei mir klopfts so komisch von unten, wenn ich über 100 fahre!" - "Das wird Dein Schutzengel sein." - "Ich meins ernst!" - "Mach halt das Radio lauter." Ich habe noch nie gehört, dass sich ein grober Defekt durch ein leises Klopfen ankündigt. Typisch auch: "Ich hab mir ein Auto gekauft, das springt schlecht an und braucht zuviel Sprit, kannst Du da mal schauen?" - "Ja klar. Pass auf, Du fährst zum Stahlgruber, nimm Fahrzeugschein mit, und kaufst: Ölfilter, Luftfilter, Verteilerdeckel, Verteilerfinger, Satz Zündkerzen und fünf Liter Öl. Wenn Du das hast, ruf mich an, dann machen wir was aus für Samstag." - "ja, wie was, kannst Du das nicht besorgen?" - TILT! Auch Leute, die sagen "kannst Du mir mit den Bremsen helfen" meinten in der Regel "kannst Du meine Bremsen reparieren, und wenn Du Glück hast, dann stehe ich daneben und reiche Dir Werkzeug zu". Ich hab mal bei jemanden geantwortet: "und Du kannst mir auch einen Gefallen tun. Du arbeitest doch bei ner Bank, bring mir doch mal ein bisschen Geld mit!"

Ist schon allerhand, was da rund um die blogawards abgeht. Ich hab sicher nicht alle Stränge zum Thema gelesen, aber wie sich Leute da völlig ernsthaft fetzen, erstaunt mich doch sehr. Viele könnten sich neben den "Wählbar"-Button gleich den "Humorbefreit"-Button kleben. Bittesehr:


(Klauen erwünscht. Nur zu, die Kamera ist aus)

Sind schon Räumkommandos gesichtet worden? Schwarze Limousinen mit getönten Scheiben, aus denen auf mitnominierte Blogger Salven aus Uzis abgefeuert werden...

Nein, diesmal sage ich nichts. Ich halte mich völlig raus. Halte mein verdammtes Schandmaul. Frage nicht, ob eine miss[tm] mit einer anderen ein Problem hat oder gar mit ihrem eigenen Dasein. Wundere mich nicht darüber, dass sie einen gängigen Begriff für sich allein beansprucht. Wundere mich auch nicht darüber, dass sie fast zwei Monate Zeit hatte, sich ein bestimmtes Weblog bei blogger.de zu schnappen und brach liegen zu lassen oder auf ihren Hauptblog zu linken. Weise auch nicht darauf hin, dass es noch eine Zeitschrift "young miss" gibt, die auf ihrer Website ein Forum hat, in dem man trefflich rumpöbeln kann. Auch wenn die Gegner dort von ganz anderem Kaliber sind.

Edit: Inzwischen siehts so aus, als ob ich der miss.understood[tm] unrecht getan habe. Das tut mir leid. Aber ich finde es nach wie vor nicht gut, die Mitglieder einer Blogger-Community pauschal zu verunglimpfen.

Das war ja noch gar nicht fertig aufgebaut gestern. Nachts siehts dann so aus (stellen sie sich das bitte blinkend vor). Ein Königreich für einen kugelgelagerten Stromzähler.

Auf den Strassen. Zumindest geht das Wettrüsten in die heisse Phase:

Gestern bekam ich ein paar SMS, die an eine "Eva" gerichtet waren und wo jemand versuchte, ein Date mit eben jener Eva zu arrangieren. Heute morgen erreichte mich dann eine SMS, wo dieser jemand bedauerte, dass Eva sich nicht gemeldet hat. Tja, das ist Evolution: wer zu dämlich ist, die richtige Händinummer einzutippen, der muss leider aussterben.